Relato do Vicente sobre o jogo São Paulo e Boca. Pra mim, além de divertido, dá uma mostra de como os estádios deviam ser - para começar...

 

"La Bambineira

Fui no Morumbi ontem ver o jogo do São Paulo contra o Boca. Fui de
superior, na torcida do SP, mas tava torcendo pro Boca.
Tirando o jogo em si, que o SP mereceu ganhar, mas o Muricy merecia
perder, vou citar alguns aspectos de como os são-paulinos são Bambis e
"elite":

1. Era impressionante o número de mulheres gatas no estádio.
 

2. Um ambulante tava vendendo DVDs de jogos do SP. E ele tinha um DVD
player portátil pra mostrar os vídeos.
 

3. Vendem "Suflair" no estádio.

E, a maior prova:

4. Os ambulantes ao redor do estádio vendem, além de ceva e refri,
Martini Doce.

Vicente"
 

Só dois bifes. Dois míseros bifes. Baby bifes. Pra mim, que como um boi.... Uma ovelha. Um porco. Um javali. Um porcoli. Mas só dois bifes e uma frigideira. Dai-me uma frigideira e moverei o mundo, disse Arquimedes. E um copo de uísque, claro. Pai, terminou o Red. Pai, pai, pai! Mais um Red. E um blue, pra um dia. Por enquanto, deixa assim, um joãozinho caminhador, e minha frigideira. E gás e dois bifes e dois ovos e seis ramos de brócolis e queijo e creme de leite – assassínio culinário. Dieta da proteína um cacete. Um pão e manteiga d´Aviação. D´Aviação, eu disse. Salgadinha – sal grosso? Rafa, em vez de avisar, eu comprava um Mac, mas agora eu, fogão e isqueiro. No fundo, toca Raul. Toca Rauuuuuul! M.d.c. Eu afônico, atônico, amúsico, mas sempre ele. Na adianta policiamento! Não adianta policiamento! Não adianta policiamento! Não adianta policiamento! Não adianta policiamento! É a voz do povo, mas estaciona direito, Negão. Porque estou m.d.c., cara. Cara um caralho, coroa! Porque aquela morena, feia nariguda e eu e depois tu e depois nós, dois bisões. Um de frente pro outro, bufando. E, então, a escarvada e toda a força do Universo. Pra nada. São dois bisões no espaço. Dois bisões pedalando no vácuo, inertes. Tudo errado e Eyes Wide Shut. Tenta dizer: De Olhos Bem Fechados – dqrrtstspsdqsts. Agora diz: Eyes Wide Shut. Flui. Eyes Wide Shut. Não dorme, Rafinha, não dorme, me chama, me chama, me chama.... Não me deixa aqui com o joãozinho, meu amigo, que me deixa, que se vai. Alguém aqui bateu. Asas? E que tal o nome da prosti do filme? Domino! Kkkkkkkkkkkkkkkkk! Cristiane F, mas Manoela K, Ana K, Renata K, Patrícia K, Mariana K, Carol K, Nicole K! Te dá sempre? Não, só quando te vejo. Algum dia eu saio dessa, baby. Mas depois, que agora eu vou dormir.

Dalton Natividade é representante comercial de produtos de Natal.

O blógui é uma lixeira. Aqui vai um relato antigo e absolutamente incompleto que nunca será completado.
***
Foi no jogo Grêmio e Santos. Cheguei com uma vontade de mijar... Nem sabia que quentão dava vontade de fazer xixi. Ah, é: tomei um quentão antes de entrar no estádio. Na frente do portão principal, onde ficam uns gambás. Aliás, quase que não tomo. Quando estendi os dois pilas pro carinha, ele inventou de fazer propaganda do negócio. Mais ou menos assim, ó:
Eu - Quanto tá?
Ele - Dois pila. (Tiro a grana da carteira e vou pagando). O melhor de todos. Com gemada.
Eu – O quê? Gemada? Quentão com gemada?
Ele – O melhor que tem. Bastante gemada.
Recolho o dinheiro, penso um pouquinho e concluo: se fuder, me dá este quentão! Por sinal, tri bom o quentão. Mas por que mesmo eu tou falando disso? Ah, sim, o banheiro. Entrei no estádio e fui mijar. Quando passei pelas escadas, a vi.
Estava de pé encostada no corrimão. Tinha 1,70 metros, vestia uma calça jeans socada no rabo e um casaquinho preto do Grêmio, desses bem fashion. O fecho, fechecler, sofria uma pressão constante de duas melanças que queriam porque queriam saltar para fora. Que tetos! Na mão, levava uma mini-bolsa “Fendi”. Fazia o tipo boazuda e parecia pensar cada detalhe de sua postura: estava acentuadamente inclinada, como se apoiada exclusivamente no cotovelo direito, que, no entanto, apenas repousava no corrimão. Ah, e uma cara de puta que só vendo!
Mijei e sai do banheiro ainda fechando a braguilha. Passei pela moça e ela lançou um sorrisinho e deu a seguinte brincadeirinha.
- Não deu tempo de fechar?
E eu, babaca e enbasbacado, respondi apenas.
- Er, não... Não... – e segui.
Não foi assim - eu passei por ela e senti. Na verdade, passei por ela, senti e depois refleti sobre meus sentidos. Estou falando do cheiro, claro. A prova irrefutável da condição da amiga. Indubitavelmente, era cheiro de profissional. É difícil explicar. Não é que elas usem Amor Gaúcho, como muito se diz. Pelo contrário, fazem questão de perfume fino. Então, é mágico, não tem lógica: é como se quando a fragrância tocasse no corpo de uma prostituta adquirisse características uma característica única que denuncia a identidade da profissional.
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Como acaba: a amiga vai pra casa com um magro narigudo que se dignou a dar-lhe atenção em meio ao futebol. O Grêmio perdeu a final dessa libertadores para o Boca Juniors.

Começou. Em quatro horas, já foram 28 mensagens sobre o tema. A polêmica está no ar. Abriu o 18! Ainda rolará muita pancada até nos decidirmos entre os dias 21, 22 ou 23 de dezembro. E estamos recém na Revolução farroupilha.

Porta da estação (ou seria O Portal?)

Estação Cândida Vargas (Itacurubi, RS, Brasil)

Poente

A gente estava falando sobre que bons que eram o doce de leite, a cerveja, o pão, a manteiga, a salsicha e o presunto (!) uruguaios. E o Rodrigo me saiu com esta, que achei ótima.

"Se a brigada invadisse e anexasse ia ser muito afude, pq o Nacional e  o Penharol iam jogar o Gauchão! A gente teria desculpa pra ir 4 vezes por ano a Montevidéu!"

Em tempo, não acho a cerveja uruguaia grande coisa e o presunto, bem, o presunto é coisa do Alexandre de Santi.
 

Bá. Sou muito azarado. Não ganhei o potro mangalarga que sortearam na Expointer. Isso que tinha 50 papeizinhos meus - 10 próprios e 40 do bolão da ZH - na urna.

Meu estômago está em um embrulho permanente. Faz oito dias que eu como a mesma carne gordurenta no almoço, e às vezes também no jantar. Nove dias de feira é uma tortura para qualquer criador, peão ou mero trabalhador, como eu. Não imagino que o sacrifício seja menor para os animais. Somente uma pessoa absolutamente alienada, como se demonstrou a Yeda, para defender a ampliação da Expointer. Ontem, cheguei em casa e capotei na cama. Tive de ser guinchado para comparecer ao jantar de aniversário da minha irmã. Hoje, tem o casamento do Filipe e da Anna. Tinha tudo para ser um momento de diversão ímpar. Minhas condições físicas não permitirão que o seja. Agora, gravam o Galpão Crioulo aqui na casa da RBS, ao pé do meu ouvido. Amanhã, dia é dedicado às CRIANÇAS no estande. Onde isso tudo vai parar?