Toni da Gatorra vai se apresentar no Ratinho !

Como podem os seios balançar se a blusa está apertada ? Acho que a blusa não está apertada. Definitivamente, a blusa está com o botão aberto na altura do busto. E apertadinha na barriga.

Anteontem, pedi meu reingresso no Direito da PUC, para não ser jubilado. A matrícula para o semestre ? SETECENTOS E SETENTA E CINCO REAIS !

Ontem, fui fazer a matrícula. Foi um pouco estranho. Passei pelo estacionamento do Bigode, o genérico, junto à vila, onde eu sempre colocava meu carro. Na casa contígua ao muro dele, tinha batuque toda terça à noite. Dava medo. Custava 1,50 para deixar meu Golzinho roxo ali. Hoje, a plaquinha avisa: R$ 2,00, se eu quiser estacionar meu Celtinha vermelho. Quando deixei a PUC, o Bigode estava com um problema sério - um tumor do tamanho de uma laranja no pescoço -, às voltas com internações e SUS e coisas e tals. Não tive coragem de entrar ali ontem e perguntar por ele...

Na entrada do prédio do Direito, as cenas me eram familiares. Aquelas mulheres grandes - ou pequenas que parecem grandes -, um tailleur ajustado, os seios balouçando por baixo de uma blusinha apertada, pastas como se fossem processos apertadas contra o corpo, e fundamentalmente, passos firmes e determinados sobre saltos sempre altos. Me dão medo, essas mulheres. Algumas querem ser delegadas.

Na hora da matrícula, me fiz de idiota. Adoro brincar de me fazer de trouxa, frente à burocracia. Quantos semestres são ? Para que sala devo me dirigir ? E agora ? E agora ? Senha ? Que senha ? Oh, que pena, querida, quer dizer então que não vou poder fazer a matrícula, sua babaca (por que só meninas querem ser monitoras ?) ? Ah, tem de chamar a monitora chefe... Eu espero. Enfim, um sorriso. Quanto é a mensalidade ? Não sabes ? Ah, entendi, tu fazes fisioterapia, odeia advogados. Mal sabes que eu também não os amo. Tchau. Agora, vou para onde ? Última sala à esquerda. Okey. Ah, era "última", né ? Putz, entrei na penúltima. Se não fosse tu me avisares de novo, hein, amiga babaca ! Valeu mesmo. Quantos semestres são ?

Na hora de ir embora, dejavu. Como se escreve isso ? Pronto, minha tia Bebé, francófila, acabou de me dizer: déjà-vu. Enfim, aconteceu que fui até o estacionamento, peguei meu carro e me dei conta: não tenho dinheiro. Cadê a Mari Hauschild, a Lê, a Muri, a Aline, a Helena, o Marteli, para me emprestarem dinheiro ? Onde tem caixa Banrisul ? Ah, é mesmo, no quinze, obrigado, senhor. A máquina da direita é só para extratos, a da esquerda aceita saques, amigo. Disso eu entendo. Aqui, estou em casa. Sou um filho da PUC. Mas quando, enfim, vou embora, o cara do estacionamento me cobra preço de visitante: R$ 3,25. Tchau. Nos vemos quartas e quintas, às 21h15. Filosofia do Direito. Que tal uma cervejinha depois da aula ? Dado Pub é legal.

A polícia prendeu ontem um dos carinhas que participou da destruição do ônibus da Expresso Rio Guaíba, ontem, na Vila Santa Rita. Fui fazer a matéria e o preso, que é guarda municipal em Porto Alegre, quis falar. Disse que era uma injustiça, que foi conferir o protesto apenas como curioso. A editora optou por levar ao ar a sonora. Hoje, abro a Zero Hora e está lá o nosso amigo empurrando o ônibus barranco abaixo. Cara-de-pau !

Mesmo assim, eu fiquei com pena do cara. Deve ter entrado de gaiato na depredação coletiva e acabou no Presídio Central.

Comercial, acho que de um consórcio de imóveis, na Guaíba:
- Mestre, que que é preciso para ser tranqüilo como o senhor ?
- Karatê ! (em voz de zaponês)
- Karatê ?
- É. É preciso o cara tê um imóvel próprio como eu.

McDonalds é tudo nesta vida.

As duas coisas mundanas mais dolorosas do cotidiano, segundo a Rafaela:
- Acordar-se de manhã cedo.
- Fazer regime.
Concordo.

Comunicado do jornalista Rodrigo Müzzel, divulgado nesta manhã:
"Não sei bem como contar isso, mas... er... ok, fiz um blog.  Acessem lá www.mblog.com/walrus. Gratíssimo."
Filipe Maia, tenho impressão de que este será "relevante".

Um bom roteiro e ótimas sacadas não bastam para se fazer um baita filme. Pra quem não entendeu, estou falando de "Brilho Eterno de uma Mente Sem Lembranças". Aliás, que nomezinho...

Falando nisso, o Emiliano uma vez me ensinou: o "momento A" de um filme é a cena em que se explica o porquê do título da produção e a gente faz "aaahhhhh...", em sinal de que agora, sim, entendeu.

Como diz o meu amigo Tim Maia, a vida vem em ondas como o mar. Na sexta-feira, veio a série. Praticamente (ainda falta assinar o contrato) fechei o aluguel de um apê e chegou meu tão esperado brinquedinho: uma máquina digital Pentax Optio 555. Uau !

1) Tem fotos novas no Fotologuidotião. Um monte do Churras no Vicente e uma do meu provável apê.
2) O fotki permite o máximo de 10MB por fotológui. Cheguei ao meu limite. Como posso resolver este impasse ? Criar o Fotologuiodotiao2 ? Vocês o acessariam ? Alguém tem outra sugestão ?

 

O filme termina e a platéia não deixa as poltronas. É sempre assim no Guion ou nas sessões de filmes cult do Moinhos e do Unibanco Arteplex. E então eu me pergunto: por quê ? Será que meus parceiros são tão intelectuais que precisam saber quem segurou o pau de luz durante as filmagens ("bah, Jefferson Hewitt, só podia ser ele, bem que eu notei, o mesmo que foi auxiliar de iluminação em ´O Ilusionista´", brincou o Rodrigo Muzzel no final da sessão das oito do Guion ontem à noite). Ou será que permanecer sentado, lendo o rol, é um sinal de respeito a todos aqueles que participaram de uma produção (inclusive a servente incompetente que deixou o cafezinho cair no colo do ator principal). Por favor, amigos cinéfilos, o auxiliar do diretor de figurino do filme francês cagou e andou se vocês ficaram um minuto em silêncio reverenciando-o no coração da Cidade Baixa ! E confessem: vocês nem conhecem Jefferson Hewitt.

Vocês sabem, né?, que a minha monografia de conclusão de curso foi sobre as moças do tempo na televisão. Patrícia Poeta, Fabiana Scaranzi e Cia... Pois é. A previsão meteorológica está cada vez mais ridícula na TV. No Jornal da Band, tem uma menina que fica andando de lá pra cá uns dois minutos no ar, que nem uma putinha da volunta, empurrando os gráficos na tela e ainda fazendo "zoinho" para o telespectador no final do quadro.

As estatísticas da Secretaria de Segurança ainda estão numa caixinha preta. Apesar das palavras do Secretário José Otávio Germano, que, quando assumiu, prometeu, sabiamente, facilitar o acesso da imprena aos números, obter dados mais precisos sobre criminalidade continua sendo tarefa para o James Bond. Semana passada, solicitei o número de assaltos no bairro Moinhos de Vento em algum período recente. Foi um tal de fala com Fulano, não sei se temos, vê com a Polícia, vê com a Brigada, tenho de verificar com a chefia, talvez não seja seguro liberar isso, pede autorização pro Beltrano...

A propósito: liberar o mapeamento geográfico da criminalidade em Porto Alegre mexeria com o mercado imobiliário ? Acho que sim. Veja bem. Eu estou procurando apartamento para alugar. Se soubesse que Petrópolis é mais violento do que Bom Fim, provavelmente preferiria a zona da Osvaldo à da Protásio. Ou, pelo menos, pagaria menos por um apê na Ijuí.

Mas, para saber isso, só com estatísticas mesmo. No bate papo de bar, já ouvi que Bom Fim é seguro e que é violento. Que Cidade Baixa é seguro e que é violento. Que Petrópolis é seguro e que é violento.

De minha parte, sempre tenho a impressão de que as zonas mais agitadas são mais seguras.

Mais um que nós todos odiamos: o manobrista do estacionamento que fica na Duque, ao lado da Champanharia.

Tem novo blog na praça. Como é de um colega muito espirituoso, o Gustavo Ibarra, acho que esse vai render. Ainda nem li os posts do cara, mas se bem o conheço, aposto que contêm pérolas do cotidiano, gastronomia e cultura campeira. Confere aí: Armarinho de Alfarrabios.

Noite escura - não há lua nem estrelas no céu de Viamão. Os adolescentes brincam num rádio amador.
 
- Alô, aqui é Fazenda Ross Campos. Alguém me ouve ?
...
- Falando Sítio Pindorama. Alguém me escuta ?
...
- Por favor, alguém tem a frequência da polícia ?
...
- Se não, pode ser a dos Bombeiros mesmo.
...
- Meidei ! Meidei !
...
- Ei, se tem alguém aí, pode me passar a frequência de um navio ?
...
 
E nada de respostas. Só chiado. Foi-se a madrugada. 

Alguém me explica por que a maçã, em vez de saciar, estimula o apetite ???

É muito triste, mas é verdade. Aconteceu semana passada, em Porto Alegre. Um yorkshire  morreu, depois de tomar um pau de uma gangue de poodles.

Litígio entre vizinhos:
 
"... e, pasme!, Senhor Juiz, as fezes do felino foram parar na piscina."

...para descobrir, na sexta, que o melhor era aquele que você viu na segunda, e que agora já está alugado.

Nada pode ser mais irritante do que a tua própria namorada introduzindo o teu próprio pai no Orkut no computador do teu próprio quarto.

Procurar apartamento para alugar é um desespero. Primeiro, você seleciona uns dez ou quinze para olhar, depois de conferir algumas centenas de opções nos Classificados e na Internet. Fazer a triagem não é fácil. Este está novinho, uma beleza, banheira de hidromassagem, lá no bairro Intercap. Este outro, na frente da Barbarella e do Puppi Baggio, no coração do Moinhos, delícia, não fosse a vista para o varal do vizinho e a umidade que escorre das paredes. Agora imagine que, para ver cada um, você tem de ir à imobiliária solicitar as chaves, que seguidamente estão com outros pretendentes. Calcule: sair de casa, ir a uma imobiliária, pegar duas chaves, ir a outra, pegar mais uma chave, ir a um apartamento, a outro e a outro, voltar à imobiliária um, entregar as chaves, voltar à imobiliária dois, entregar a chave. E foi-se a sua manhã. Se você trabalha à tarde e acorda cedo, conseguirá ver todos os imóveis em uma semana. Começa na segunda e termina na sexta, quando descobrirá que o melhor de todos era aquele que viu na segunda, mas que agora já está alugado. E lhe restará a única alternativa de esperar mais um domingo, mais um classificados, mais algumas centenas de alternativas, de onde será garimpado algum imóvel novo na praça, que, se você não visitá-lo e reservá-lo ainda no sábado, o perderá para algum outro infeliz.

Saco cheio...

Este calorzinho no inverno e tive a impresão, por um instante, de estar no Rio de Janeiro. Era só cruzar a 24 de Outubro, andar mais uma quadra, e ia dar na Av Atlântica.

Hoje foi o dia mais úmido da história de Porto Alegre.

Nunca eu fui a um banco sem pegar fila.
Várias vezes na fila do banco eu tive vontade de sair xingando e chutando todo mundo pela frente, de tão irritado com a espera.

Olha, você pode até tomar refri diet, pode até mesmo dizer que gosta de refri diet, eu perdôo, agora, se você disser que refri diet é "igual" a refri normal, vai me desculpar, você não desenvolveu o sentido do paladar.

Não exixte fazer regime sem passar fome. O resto é blá-blá-blá "nutricionético". Ninguém emagrece sem sofrer. Não há dieta que não implique em renúncia. Ninguém perde peso sem pagar o preço. Como bem alertou a Tica, isso não existe. É mentira, pode esbofetear a sua amiga que disse não ter feito nada para perder 10 quilos. Analisemos uma dieta padrão. No café-da-manhã, uma fatia de pão com queijo ou geléia, uma xícara de café com leite e um pedaço de fruta. Ora, se eu como pão com queijo, me dá vontade de comer depois com geléia, se eu como com geléia, sinto falta do queijo, se eu como metade de cada jeito, dá duas mordidas pro doce e duas pro salgado; quando a coisa fica boa, pum !, terminou, e ficou só a coceirinha no estômago. E ninguém é ingênuo para pensar que será um kiwi que irá retirá-la. Isso sem falar que o café com leite só vai acirrar a fome. Muito bem, aí, o profissional vai receitar-lhe um lanche da manhã (eles inventaram que isso é bom): uma fruta. Desde quando fruta é lanche ? E desde quando a gente consegue comer "uma" fruta. Digamos que você parou na sinaleira e comprou bergamota. Pra começar, você comprou "dois" sacos (porque um é dois, dois é três), ou seja, 16 unidades. Com tudo isso no banco do lado, só na cabeça do nutricionista que você vai descascar "uma" fruta, sentir o gostinho doce e gelado na boca e não vai querer abrir outra e outra e outra. No almoço, receitar-lhe-ão um bife, salada à vontade e uma colher de cereal. Ou seja, se você quiser comer arroz e feijão, tem de comer meia colher de arroz e meia colher de feijão. Calcule: apenas uma, a cada cinco garfadas de bife, poderá ser acompanhada do arroz com feijão. As outras quatro terão de ser no seco. Salada é à vontade, mas, você sabe, quanto mais alface você botar pra dentro, mais comida de verdade você vai querer ingerir. Olha, já estou me irritando com este papo. Não adianta sofrer por antecipação. Vou lá comer um negrinho.

Não tenho heróis.
Não tenho inimigos.
Não quero uma ideologia para viver.
(Ainda bem.)

Não me interpretem mal. Gosto do Cazuza. Apenas somos de gerações diferentes.

Acabei de descobrir. Não sou só eu. Floresce na cidade um ódio que só encontra precedentes na bronca geral contra o alemãozinho que vendia CDs na Multisom do Iguatemi. O novo alvo da raiva coletiva é o porteiro do Shamrok.

Me identifiquei barbaridade com o artigo do Cleber Benvegnú, página 21, ZH de hoje. Sempre me senti um rebelde.

Ontem à noite, estacionei meu carro a uma distância de um dedo do da Rafaela, para não atrapalhar a vizinha do box da frente. Apesar de estarem os dois com os respectivos freios de mão puxados, hoje, os Celtas vermehos amanheceram grudados - bunda com bunda. Copularam ! Só pode ser, transaram, fizeram amor, sexo casual, pelo menos. O que me preocupa são as crias. Quantos Celtinhas vermelhos vão nascer ? Quanto tempo dura a gravidez de um automóvel popular ? Onde será a gestação (espero que o útero dos carros seja no porta-malas) ? Quando os carrinhos nascerem, devemos aninhá-los no calorzinho do motor ? Ai, meu Deus, são tantas dúvidas. Se bem que há a possibilidade de o coche dela não estar em período fértil, não ?

Você não precisa ser veterinário para saber que, se um cão faz cocô mole, arrasta o rabo no chão e come grama, ele está com vermes.

A propósito 2: por que o Daniel Oliveira não fala ass im - que nem o Cazuza, o Lula e o Palocci - no filme O Tempo Não Pára ?

- Camiseta básica Triton com inscrição "love me for ever": R$ 39.
- Camisetinha básica Triton, de presente para a Rafa, com inscrição "love me for ever", embalada em uma latinha vermelha com o slogan "love and fuck me": R$ 39.
- Calça de brim Zapping: R$ 95,40.
- Camiseta de manga comprida amarela e preta Zapping com estampa de monstros: R$ 46,60.
- Ana, Carol, Déia, Sabrina e Jú Fanta Uva te atendendo e te paparicando na Quincy: não tem preço.

A propósito: por que a gente tem de gritar Jerônimoooooo quando a árvore cai ?

Resolvi andar no tal trenó alemão que desce o morro por entre as araucárias e por sobre as cachoeiras, em Canela. Não é lá uma montanha russa da Disney - embora seja bem mais emocionante do que o Teleférico do Caracol, aquele -, mas provavelmente será uma adrenalina para a sua mãe, por exemplo, caso ela se aventure. Assim mesmo, acho que vale os onze pilas. Quem quiser tentar, passa aqui antes:
Alpen Park. Ah, a Rafa preferiu não experimentar.

Entrei no Café Canela e vi uma Bohemia 600 ml sendo consumida na mesa ao lado. Só apontei para a garrafa e o garçom entendeu que era a minha pedida também. Tomei o primeiro gole e me caíram lágrimas, tão gelada, saborosa e encorpada estava a cerveja. Só depois fui ver que era aquela de trigo, que não sei se ainda estão fabricando. Que pecado se não o estão !

Ganha um presentaço o amigo que conseguir instalar, no meu computador, o programinha de um gravador de áudio que eu tenho aqui em casa. Aos profissionais do ramo, o pagamento estimado é de R$ 50,00.

Fondue I
Quer saber se um amigo é louco ? Fácil ! Leve-o a um fondue. Peça de chocolate. Eles vão trazer um monte de frutas para mergulhar no caldo - inclusive morango, uva, banana e maçã. Se o cara enfiar o garfo em um pedaço de mamão, é porque não bate bem.
Fondue II
Há outros melhores e mais caros, piores e mais baratos. Mas continue indo no Maison de la Fondue. É o melhor custo-benefício de Gramado.

Câmeras de vídeo não podem entrar no centro de pesquisas da HP instalado no Tecnopuc. Duas vezes tentamos, sem sucesso, fazer matérias lá. Sabem como é, nestes tempos pós-modernos, a espionagem pós-industrial é sempre uma ameaça... Vai que o cinegrafista utilize o super-hiper-optio-zoom do equipamento e capte todos os códigos secretos escancarados nas telas dos computadores. E depois ainda os envie para os russos, digo, para os indianos. Ou vai que a matéria revele para a Dell os equipamentos utilizados no centro concorrente e a quantidade de funcionários que trabalham ali. A menos que... A menos que eles estejam enjaulados lá dentro, alimentados com pastas, seviciados quando não cumprem a carga de 20 horas de trabalho por dia, lobotomizados. Ai, que medo. Me ajudem ! E se Eles descobrirem meu blog ? Estou ralado. Teletransportar-me-ão para um lugar desconhecido. Por favor, amigos, se eu sumir, avisem a polícia. Vocês já sabem os responsáveis.


...e o Belloc ainda tem medo do Orkut... tsc, tsc.

- Mãe, tá chovendo demais. Dá para não ir à escola hoje ?
- Dá, filhote, dá... Vem cá que mamãe vai preparar um Nescau quentinho pra ti.
- Que é isso ? Não senhora ! O guri, vai pro colégio, sim. Te arruma, que eu vou te levar, rapaz !
- Ah, pai.
- Nem A, nem B, nem C. Já !
- :(

Agora é irreversível.
Meu pai é candidato a vereador.
Já tem número e tudo.
Antecipo-me pedindo vossos votos.

PAULO ODONE - 23123

Lembrar-vos-ei mais perto da eleição.