Saco cheio...

Este calorzinho no inverno e tive a impresão, por um instante, de estar no Rio de Janeiro. Era só cruzar a 24 de Outubro, andar mais uma quadra, e ia dar na Av Atlântica.

Hoje foi o dia mais úmido da história de Porto Alegre.

Nunca eu fui a um banco sem pegar fila.
Várias vezes na fila do banco eu tive vontade de sair xingando e chutando todo mundo pela frente, de tão irritado com a espera.

Olha, você pode até tomar refri diet, pode até mesmo dizer que gosta de refri diet, eu perdôo, agora, se você disser que refri diet é "igual" a refri normal, vai me desculpar, você não desenvolveu o sentido do paladar.

Não exixte fazer regime sem passar fome. O resto é blá-blá-blá "nutricionético". Ninguém emagrece sem sofrer. Não há dieta que não implique em renúncia. Ninguém perde peso sem pagar o preço. Como bem alertou a Tica, isso não existe. É mentira, pode esbofetear a sua amiga que disse não ter feito nada para perder 10 quilos. Analisemos uma dieta padrão. No café-da-manhã, uma fatia de pão com queijo ou geléia, uma xícara de café com leite e um pedaço de fruta. Ora, se eu como pão com queijo, me dá vontade de comer depois com geléia, se eu como com geléia, sinto falta do queijo, se eu como metade de cada jeito, dá duas mordidas pro doce e duas pro salgado; quando a coisa fica boa, pum !, terminou, e ficou só a coceirinha no estômago. E ninguém é ingênuo para pensar que será um kiwi que irá retirá-la. Isso sem falar que o café com leite só vai acirrar a fome. Muito bem, aí, o profissional vai receitar-lhe um lanche da manhã (eles inventaram que isso é bom): uma fruta. Desde quando fruta é lanche ? E desde quando a gente consegue comer "uma" fruta. Digamos que você parou na sinaleira e comprou bergamota. Pra começar, você comprou "dois" sacos (porque um é dois, dois é três), ou seja, 16 unidades. Com tudo isso no banco do lado, só na cabeça do nutricionista que você vai descascar "uma" fruta, sentir o gostinho doce e gelado na boca e não vai querer abrir outra e outra e outra. No almoço, receitar-lhe-ão um bife, salada à vontade e uma colher de cereal. Ou seja, se você quiser comer arroz e feijão, tem de comer meia colher de arroz e meia colher de feijão. Calcule: apenas uma, a cada cinco garfadas de bife, poderá ser acompanhada do arroz com feijão. As outras quatro terão de ser no seco. Salada é à vontade, mas, você sabe, quanto mais alface você botar pra dentro, mais comida de verdade você vai querer ingerir. Olha, já estou me irritando com este papo. Não adianta sofrer por antecipação. Vou lá comer um negrinho.

Não tenho heróis.
Não tenho inimigos.
Não quero uma ideologia para viver.
(Ainda bem.)

Não me interpretem mal. Gosto do Cazuza. Apenas somos de gerações diferentes.

Acabei de descobrir. Não sou só eu. Floresce na cidade um ódio que só encontra precedentes na bronca geral contra o alemãozinho que vendia CDs na Multisom do Iguatemi. O novo alvo da raiva coletiva é o porteiro do Shamrok.

Me identifiquei barbaridade com o artigo do Cleber Benvegnú, página 21, ZH de hoje. Sempre me senti um rebelde.

Ontem à noite, estacionei meu carro a uma distância de um dedo do da Rafaela, para não atrapalhar a vizinha do box da frente. Apesar de estarem os dois com os respectivos freios de mão puxados, hoje, os Celtas vermehos amanheceram grudados - bunda com bunda. Copularam ! Só pode ser, transaram, fizeram amor, sexo casual, pelo menos. O que me preocupa são as crias. Quantos Celtinhas vermelhos vão nascer ? Quanto tempo dura a gravidez de um automóvel popular ? Onde será a gestação (espero que o útero dos carros seja no porta-malas) ? Quando os carrinhos nascerem, devemos aninhá-los no calorzinho do motor ? Ai, meu Deus, são tantas dúvidas. Se bem que há a possibilidade de o coche dela não estar em período fértil, não ?

Você não precisa ser veterinário para saber que, se um cão faz cocô mole, arrasta o rabo no chão e come grama, ele está com vermes.

A propósito 2: por que o Daniel Oliveira não fala ass im - que nem o Cazuza, o Lula e o Palocci - no filme O Tempo Não Pára ?

- Camiseta básica Triton com inscrição "love me for ever": R$ 39.
- Camisetinha básica Triton, de presente para a Rafa, com inscrição "love me for ever", embalada em uma latinha vermelha com o slogan "love and fuck me": R$ 39.
- Calça de brim Zapping: R$ 95,40.
- Camiseta de manga comprida amarela e preta Zapping com estampa de monstros: R$ 46,60.
- Ana, Carol, Déia, Sabrina e Jú Fanta Uva te atendendo e te paparicando na Quincy: não tem preço.

A propósito: por que a gente tem de gritar Jerônimoooooo quando a árvore cai ?

Resolvi andar no tal trenó alemão que desce o morro por entre as araucárias e por sobre as cachoeiras, em Canela. Não é lá uma montanha russa da Disney - embora seja bem mais emocionante do que o Teleférico do Caracol, aquele -, mas provavelmente será uma adrenalina para a sua mãe, por exemplo, caso ela se aventure. Assim mesmo, acho que vale os onze pilas. Quem quiser tentar, passa aqui antes:
Alpen Park. Ah, a Rafa preferiu não experimentar.

Entrei no Café Canela e vi uma Bohemia 600 ml sendo consumida na mesa ao lado. Só apontei para a garrafa e o garçom entendeu que era a minha pedida também. Tomei o primeiro gole e me caíram lágrimas, tão gelada, saborosa e encorpada estava a cerveja. Só depois fui ver que era aquela de trigo, que não sei se ainda estão fabricando. Que pecado se não o estão !

Ganha um presentaço o amigo que conseguir instalar, no meu computador, o programinha de um gravador de áudio que eu tenho aqui em casa. Aos profissionais do ramo, o pagamento estimado é de R$ 50,00.

Fondue I
Quer saber se um amigo é louco ? Fácil ! Leve-o a um fondue. Peça de chocolate. Eles vão trazer um monte de frutas para mergulhar no caldo - inclusive morango, uva, banana e maçã. Se o cara enfiar o garfo em um pedaço de mamão, é porque não bate bem.
Fondue II
Há outros melhores e mais caros, piores e mais baratos. Mas continue indo no Maison de la Fondue. É o melhor custo-benefício de Gramado.

Câmeras de vídeo não podem entrar no centro de pesquisas da HP instalado no Tecnopuc. Duas vezes tentamos, sem sucesso, fazer matérias lá. Sabem como é, nestes tempos pós-modernos, a espionagem pós-industrial é sempre uma ameaça... Vai que o cinegrafista utilize o super-hiper-optio-zoom do equipamento e capte todos os códigos secretos escancarados nas telas dos computadores. E depois ainda os envie para os russos, digo, para os indianos. Ou vai que a matéria revele para a Dell os equipamentos utilizados no centro concorrente e a quantidade de funcionários que trabalham ali. A menos que... A menos que eles estejam enjaulados lá dentro, alimentados com pastas, seviciados quando não cumprem a carga de 20 horas de trabalho por dia, lobotomizados. Ai, que medo. Me ajudem ! E se Eles descobrirem meu blog ? Estou ralado. Teletransportar-me-ão para um lugar desconhecido. Por favor, amigos, se eu sumir, avisem a polícia. Vocês já sabem os responsáveis.


...e o Belloc ainda tem medo do Orkut... tsc, tsc.

- Mãe, tá chovendo demais. Dá para não ir à escola hoje ?
- Dá, filhote, dá... Vem cá que mamãe vai preparar um Nescau quentinho pra ti.
- Que é isso ? Não senhora ! O guri, vai pro colégio, sim. Te arruma, que eu vou te levar, rapaz !
- Ah, pai.
- Nem A, nem B, nem C. Já !
- :(

Agora é irreversível.
Meu pai é candidato a vereador.
Já tem número e tudo.
Antecipo-me pedindo vossos votos.

PAULO ODONE - 23123

Lembrar-vos-ei mais perto da eleição.