Me sinto enjoado. E com princípio de taquicardia. Não estou bem. Mas preciso trabalhar. Meu trabalho hoje é ficar sentado em uma cadeira em frente ao computador. Os computadores aqui são lentos. Neste momento, eu escrevo, mas nenhuma letra aparece na tela. Em segundos, o minhas palavras apresentar-seão. Unidas. Vez ou outra, preciso dar um telefonema. Meu braço pesa. O clima na redação pesa. É preciso um guindaste para erguer minha voz. Mas preciso trabalhar.

A Wired.com faz uns concursos regulares de foto. Este era de retratos, e eu quis ver se tinha alguns retratos meus que eu gostava. Separei uns lá no Flickr . Estou postando uns aqui para poder enviar lá pro site da revista. No Flickr, vocês podem escolher os seus preferidos.

Não sei o que é twitter. Pronto, falei. Foda-se a civilização. Cada vez que vou a uma livraria e vejo um livro do Darcy Ribeiro penso que seria legal ler um obituário assim: faleceu ontem o indigenista Sebastião Ribeiro. Este Sebastião Ribeiro também poderia ser um ator ou um fotógrafo. Mas é mentira que o homem faz seu caminho.

O Fabiano Goldoni tinha falado de como gostava de se atirar em um ojo de bife, nas parrillas argentinas. Comentei que achava que antigamente não havia esse corte. Mandei um email para meu primo porteño Pedro com a dúvida. Eis a resposta:

"Ojo de bife, interessante, nunca tinha me dado conta, mas tens razão: é uma invenção dos últimos 10 anos. Uma tradução literal de Rib Eye,  em inglês, lançaada nos cardápios portenhos para apetecer os gostos de gringos acostumados ao seus cortes anglos. Acho que aqui o Ojo de bife era uma parte do bife, ou bife ancho...nunca cortado e apresentado sozinho."

Acrescento: mais provável ainda que o corte antes só exportado tenha chegado também às mesas argentinas.

A propósito: adoro quando tenho razão.

 

 

Só eu não conhecia este tal de Museu do Pão? Um projeto arquitetônico de primeiro mundo assim em... Ilópolis, uma minilópole de apenas 5 mil habitantes encravada no Vale do Taquari, entre porcos, galinhas e antas gordas, ao lado da grandiosa Arvorezinha, terra da erva-mate e da Renata. Nossa, que vontade de conhecer... Não fosse o jogo do Grêmio, ia neste sábado mesmo.

Eis o João.

Hmmmmm. Cheirinho de bosta. E eu adoro.

Em que lugar do passado ficou Baltazar? Não faz um ano, eu e a Rafa tínhamos decidido. Seria esse o nome de nosso filho. Sério. Então, meses depois, ao descobrirmos que era ticudo mesmo começamos a discussão para bater martelo sobre como se chamaria o bichinho. Falamos Tibério, Bibiano, Josmar, Élcio, Batista. Só concordamos com João - e assim ficou. Mas de Baltazar, que nos pareceu tão lindo outrora, nem lembramos.  

Desânimo.

Eu sei quando um atleta é vira-lata. E quase todos os brasileiros são. É o que explica tantos chegarem na disputa do ouro e só levarem o bronze. Ou a prata.

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É só olhar firme no rosto do atleta, pode ser pela TV mesmo, que posso dizer: este é vira-lata. Excepcionalmente na terça-feira fitei (e tenho o poder de fitar por meio da minha super LCD) Maurren Maggi, Maurren Maggi fitou-me também, e eu disse: esta não é vira-lata. A Rafa está de prova.

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Maurren Maggi não é vira-lata porque antes de saltar na terça-feira rangeu os dentes, misturou traços de raiva e empolgação, olhou firme para a platéia, bateu palmas, recebeu de troco palmas, e saltou.

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Note-se que nem todos que levam a prata ou o bronze são vira-latas. As meninas do Jangadeiros, Fernanda e Isabel, podiam claramente perder o pódium, mas na última regata foram para a frente cheias de gana, velejaram em primeiro, e garantiram o bronze. A dupla de prata no vôlei de praia é o símbolo da vira-latice. Está no alto do pódium dos vira-latas, dividindo a primeira colocação com Diego Hipólito.

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Aliás, o Diego Hipólito não devia ser do hipismo? OK, OK, desculpem.

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O conceito de vira-lata não é fácil de entender. As meninas do futebol, por exemplo, são vira-latas, porque chegaram lá e no final abriram as pernas. Os guris do futebol não o são. Perderam porque eram piores, porque o Dunga é ruim, porque se acham demais. Um vira-lata nunca se acha demais.

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Eu sou o típico cara que, como a Isabel Marchezan, diria: eu odeio Olimpíadas. Mas a verdade é que eu adoro. Sou vira-lata.

Passem lá no Blógui do Mauro Vieira, fotógrafo de ZH. Tem fotos tiradas nas andanças que fizemos para uma matéria que deve sair domingo que vem. Há um cemitério de campanha em São Francisco de Assis e imagens de Cândida Vargas, no longínquo Itacurubi. O endereço: www.maurovieiraphotos.blogspot.com

Me deu um desejo. Um desejo muito forte, agora. De pegar um buzum. Seis horas de estrada. Só para comer uma torta do Alecrim e da Joana.

Acabo de ir ao veterinário. Quer dizer, o Aquiles foi. Ou melhor, eu também fui, mas quem foi atendido foi ele. Fiz descobertas incríveis. A primeira delas é que pulga defeca, como diz a doutora. Chupa um sanguinho, enche a pança e - pfffffff (onomatopéia de pum) - caga. E o pior é que as fezes, como diz a doutora, não são microscópicas. Pelo contrário. São pretinhas, levezinhas e totalmente visíveis(zinhas). Mesmo quando não se enxerga a pulga, pode-se dizer que o bicho está infestado, se nele se virem cocôs. O Aquiles, por exemplo, não tem uma pulguinha sequer, mas é uma verdadeira latrina para a espécie. A veterinária não soube dizer onde se escondem as pulgas enquanto não estão no banheiro, digo, nos pêlos do meu gato. Decerto, sesteando no tapete da minha casa.
Pulgas defecam. Até aí tudo bem. Tudo que entra, sai; tudo que come, caga. Mas tem uma coisa mais impressionante. Pulgas cospem. Pffff (onomatopéia de cuspe). O que nos leva a uma conclusão estarrecedora, confirmada pela doutora: pulgas têm saliva, Ou seja, pulgas são quase humanos. A diferença entre nós e elas é que a saliva delas é poderosa. O cuspe da pulga irrita a pele do gato, e então o gato começa a se coçar e perde pêlo e a gente tem de levá-lo à veterinária, para decobrir que pulga caga e cospe. Ah, claro, e também para pagar R$ 160 por uma consulta, um banho, um shampoo e dois remédios.
Ainda bem que a gente aproveita para se divertir. Sabia que há esmalte para pets? E corretivo para os olhos? E bolo de laranja? E panetone? E óculos de sol? E tempero para ração? Sim, há tudo isso para cães e gatos e muito mais. Inclusive um refrigerante para cachorro. A latinha custa R$ 9,90. O sabor? Carne. Será que é gaseificado?

Eu sou tão egocêntrico que julgo o talento das pessoas pela forma como elas se relacionam comigo.
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Como ficam as mães que batizaram as filhas de Flora pensando que ela era do Bem?
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Torrada com cerveja. Torrada.

A pedido da Maria Paula, segue a foto da Margarida e um bônus extra: a da Laranja. A propósito: as fotos do casamento estão em www.claudiofonseca.com.br/rafaelaesebastiao

Bom, seguem duas fotos da viagem a Nova Pádua. Passeio em família, roteirizado e dirigido pelo Seu Miguel. Fantástico.

É mesmo escandalizante a inflação dos alimentos. Os gastos do brasileiro com comida subiram muito além da média do custo de vida, superando qualquer índice de inflação. Senão, vejamos. Em junho de 2002, nossos arquivos digitais registram que se pagava um valor mínimo de R$ 60 para o cidadão comer na Sauna Guaíba, mais R$ 35 para entrar na boat..., digo, no refeitório, perfazendo um total de pelo menos R$ 95 por incursão. Esse valor, corrigido pelo Índice de Preços ao Consumidor (IPC), representaria R$ 140 a preços atuais. Ainda que a aplicação fosse na poupança, embora normalmente ela seja um pouco abaixo, o valor atualizado seria de R$ 157. No entanto, nossos pesquisadores foram a campo e descobriram que o mínimo que se gasta hoje no distinto estabelecimento é R$ 179, sendo R$ 69 para entrar e mais R$ 110 para adentrar. Ou seja, seis anos depois, o cidadão de bem está gastando R$ 39 a mais em uma refeição mediana. Desse jeito fica difícil comer fora de casa mesmo! Confira a tabela:

Inflação (junho de 2006 a junho de 2008)

IPC (Índice de Preços ao Consumidor): 47,55%

Poupança: 65,87%

IPG (Índice de Preços Guaíba): 88,42%

Agora, apresentam mais um projeto para o Cais da Mauá - o milésimo, parece. Nunca vi coisa mais enrolada do que isso. Pelamordedeus, desde a década de 90, quando o Britto fez aquele concurso e ganhou o Porto dos Casais, e talvez desde antes, nunca um prefeito ou um governador teve peito ou colhões para tirar do papel as idéias para a área. E qual não é minha surpresa ao ler que, no novo projeto, "a altura do muro da Mauá deve ser reduzida de 3 metros para 1,5 metros". Inacreditável! É o suprassumo da cagalhonice! Será que eu vou ter de pegar uma picareta e iniciar um movimento de destruição daquela bosta?
Há uns dias esteve na Capital o urbanista catalão Jordi Borja. Ele só disse o óbvio. Mas o óbvio seria uma revolução para Porto Alegre. Derrubar o muro, aproveitar os armazéns, retirando alguns para fazer a visão da água chegar até a cidade, criar atrações comerciais e também gratuitas para não elitizar demais como o Puerto Madero... Simples assim. Genial assim.

Amanhã, ficamos sabendo definitivamente se o João é realmente João ou, então, Isadora.

Deu na TV um especial sobre a vida do Chacrinha. Fiquei todo arrepiado de ver. Porque eram imagens que passavam pela minha retina quando eu era pequeno, mas não estavam cristalizadas na minha memória. Trouxeram uma série de lembranças boas, porque todas as lembranças de infância são boas. O fundo musical, com os grandes cantores oitentistas, também mexeu comigo. Não sou muito de música, mas, muito antes da moda anos 80, inclusive e principalmente no fim dos anos 90, sempre adorei Tim Maia, Cazuza, Raul Seixas, Marina fase primeira e Lulu Santos. O Velho Guerreiro era mesmo um gênio. Aquela bagunça, aquele humor estúpido e escrachado, aquelas gostosas dançando... é tudo o que eu gosto. Mas a verdade é que ele se foi na hora certa. Disto lembro direitinho, quando era piá e o via na TV, eu o odiava. Achava o programa (e o velho) simplesmente a coisa mais chata do mundo. Para mim e para as gerações futuras, o Chacrinha era absolutamente obsoleto. De uma obsolecência tão obsoleta que me faz achá-lo hoje, 20 anos depois, abolutamente genial.