Se eu sei que cafezinho, e ainda mais café com leite, me fazem mal, me deixam com refluxo, me atacam da hérnia de hiato flutuante, por que diabos todo dia eu vou até o bar da redação e insisto:

- Um capuccino sem açúcar, por favor. 

Como eu tenho dito, casar é uma grande diversão. Na hora, eu não sei. Antes, é. Sonhar com lugares paradisíacos para a lua-de-mel, ver belas fotos de outros casórios, escolher os melhores docinhos. Os noivos ingressam em um mundo novo e desconhecido. Eu, por exemplo, costumo dizer que não gosto de música. Não é bem assim, mas a verdade é que nunca reservei tempo para me interessar por isso. E vivo bem sem. Mas, claro, tem alguns sons que me agradam, especialmente os mais antigos. O casamento tem sido um pretexto para eu pensar um pouco em música, o que nunca fiz. Inclusive até estou usando um desses programas de compartilahmento de arquivos de som. Faz 40 minutos que escuto valsas. Porque noivos valsam. Mas o mais bacana é descobrir que os velhos desenhos animados eram todos embalados por música clássica. Tom e Jerry, por exemplo, faziam sua coreografia ao som de valsa. A Grande Valse Brillante, de Chopin (ou esta seria para o Piu-Piu e Frajola? Pica-Pau e Leôncio?). Sabe de uma coisa? Essa história de casamento está mudando minha vida. Vou até comprar um rádio pro meu carro. AM. Só para ouvir a Rádio da Universidade.

Querem acabar com o mais sagrado direito do brasileiro: tomar uma cervejinha no estádio de futebol. Não acredito que vamos abraçar o politicamente correto e aceitar isso pacificamente. Marquemos, marquemos - uma passeata em direção ao Palácio Piratini para pressionar o veto desta aberração aprovada na Assembléia Legislativa, a lei que proíbe bebidas alcoólicas nos estádios. Estarei lá, com uma garrafa de samba, Fanta com cachaça, para gritar:

- Abaixo a ditadura! Abaixo a ditadura (do politicamente correto)!

Eles querem acabar com a torcida no estádio. Por favor: alguém responda: como aguentar os jogos do gauchão senão com a ajuda de uma cervejinha? Ninguém pega mulher gorda e feia sem uma ajuda etílica. Ninguém suporta o nosso ruralito sem ajuda etílica. Pay per view será a única saída.

Sem contar que, nos grandes jogos, nos decisivos, essa injuriante lei aprovada aumentará os casos de morte nos estádios, quase nulos hoje em dia. Pode escrever: se não tiver mais o tiozinho que grita "scretch, ó o scretch" querendo dizer "scotch, ó o scotch" no estádio, muita gente morre do coração. Conheço uns dois velhotes que estavam a morrer de ataque cardíaco em uma final de campeonato e foram salvos pelo Natu Nobilis, tiro certeiro na tensão.

Protestemos. Mandemos mensagens à governadora, aos deputados. Pressionemos o Feijó para fazer valer sua vontade e vetar a lei. Derrubemos a ditadura do politicamente correto.

 

Sábado tomei um café nos fundos da Móca. Cada vez que vou lá saio mais encantado com o lugar. É disparado a loja mais bacana de Porto Alegre. Pra quem não conhece, vende coisas de design e decoração na Dinarte Ribeiro, 155. Faria sucesso em qualquer grande cidade do mundo. Só que fiquei meio assustado de ver pouca gente por lá. Está certo que os artigos são meio caros, mas olhar não custa nada. Enfim, tenho medo que a loja um dia feche por falta de movimento. Por isso inicio uma campanha: visitem a Móca. Comprem na Móca. Ela merece.

Então, com o aval deles, meus parabéns aos protagonistas do texto abaixo, que tem muito de verdade e uma pitadinha de exagero. Parabéns, Rodrigo Lorenzoni e Lidiane, para sempre "aqueles que noivaram no carrinho de golfe".

Tenho um amigo que é meio atrapalhado com estes troços de noivado.
Passa que a irmã dele vai casar em novembro, e ela é mais nova, e sabe como são estas coisas: ele, mais velho, enrolando há anos uma pobre moça e daí vem a sacana da maninha e não só noiva (do verbo noivar!) como marca igreja, salão, lua-de-mel. O que, por óbvio, gerou uma injusta pressão sobre meu camarada e a respectiva dele para que, enfim, ao menos sinalizassem à família e à sociedade e a si mesmos um desejo de união eterna.
O problema é que noivar envolve aquela coisa de alianças. Anéis, para ser mais objetivo. E a troca das jóias normalmete exige uma certa solenidade. A Pati e o Gui, por exemplo. Era Natal, a família reunida, aquela coisa, entrega de presentes, todo mundo louco para pôr as mãos no peru... Um lance meio família Doriana, sabem? Aliás, eu tenho um amigo cujo apelido é Dori... Ops, ele não sabe. Mas, enfim, até o cachorro do casal ia ganhar um mimo do Noel. Por isso mesmo o cãozinho, um shi-tsu, aquele que parece lhasa mas tem a cara achatada de pequenês, apareceu na sala com um laçarote no pescoço. E então, quando a Pati foi ver, o bichinho trazia uma caixinha amarrada na coleira, e dentro da caixinha... Bingo: as alianças! E todos choraram e se emocionaram e são felizes para sempre. Tem também a história do Caetano, que optou pelo tradicional jantarzinho romântico. Papo vai, papo vem, o vinho rolando, e ele começa a mexer no dedinho da moça. Tira, bota, tira, bota, tira, bota - o anel no dedo da guria, claro. Até que, num passe de prestidigitador, troca o anel que a moça usava por uma jóia mais rara, a aliança propriamente dita. Quando ela se dá conta, é aquela comoção! E o final todos sabem: brigaram, se separaram e hoje ele está bem casado com outra menina e até filhote já tem.
Mas estamos aqui para falar do outro amigo, aquele que é meio atrapalhado com estes troços de noivado. Pois bem, retomando: pressionado pelas circunstâncias e embalado pelo amor, ele resolveu agir. Já sabendo das próprias dificuldades, optou pelo básico: viagem a dois para marcar o momento. Mas a verdade é que queria acabar logo com aquilo - a necessidade de planejar alguma coisa bonita o estava enlouquecendo. Tanto que no próprio aeroporto Salgado Filho ele, atormentado, fez a seguinte proposta.
- Amor, vamos acabar logo com esta coisa. Bobagem a gente ter de fazer uma função para noivar. Trocamos aqui mesmo no saguão as alianças e tá tudo feito. Daí a gente já aproveita a viagem relaxados.
A resposta da moça, claro, nós já sabíamos: na na ni na na. E lá se foi o casal para o Rio, em pleno Carnaval, com a única missão de formalizar a união. Para não complicar, a opção foi o jantarzinho básico - de novo ele. Escolheram um restaurante charmoso na Barra da Tijuca. Para chegar lá, até barquinho tiveram de pegar. O lugar não poderia ser melhor para o momento - quer dizer, até podia, Veneza, uma gôndola, um violino... Mas, considerando as circunstâncias, de novo elas, aquele jantarzinho à beira d´água estava ótimo. Ou melhor, estaria ótimo.
Porque, em vez de tranqüilamente pedirem o antepasto, o vinhozinho, o prato principal, a sobremesa e trocarem as alianças, se puseram a debater qual o melhor momento para o ato.
- Antes do couvert - dizia ele.
- Depois da janta - dizia ele.
E o clima foi se desfazendo, se desfazendo, se desfazendo... até que ela entrou em pânico.
- Eu não vou mais. Aqui, no meio deste povo, não vou. Tenho vergonha. Todo mundo vai olhar. Não, não e não.
Pois é. Como vocês podem ver, não é só meu amigo que é atrapalhado com estes troços de noivado. A mulher dele também é. De forma que os dois deixaram o restaurante, literalmente, de mãos abanando. Assim como foram, os dedinhos voltaram para o hotel. Os candidatos a noivos chegaram abatidos e desanimados. Sem saco até para caminhar entre a torre principal do estabelecimento à secundária, onde ficava o quarto do casal. Preferiram usar o carrinho elétrico de golfe, que levava os mais preguiçosos pelo curto trajeto. Sentados no banquinho de trás, os dois olhavam o jardim, quietos. Em absoluto silêncio. Até que, em um rompante, o meu amigo abriu a caixinha com as alianças e enfiou no dedo da noiva. Assim mesmo: enfiou. Quando o negrão que conduzia o carrinho estacionou, o noivo apenas pediu.
- O senhor podia tirar uma foto, por favor? Ahn... Acabamos de noivar.
Prontamente, o motorista atendeu ao pedido e, olhando para as duas alianças, caiu na gargalhada. Meu amigo e a mulher dele agradeceram e subiram ao quarto. Foram dormir o sono pesado do dever cumprido e da felicidade. A foto dos dois no carrinho está hoje num porta-retratos.
Pensando bem, talvez eles nem sejam assim tão atrapalhados com estes troços de noivado.

Alguém pode me explicar como funciona este serviço da TAM?

"Atendimento ao deficiente auditivo: 0800 555.500

 

O noivo é um sujeito onipotente. Quer dizer, ele acha que pode tudo. Megalomaníaco mesmo, vamos confessar. Porque desde cedo, quando se investe da função, percebe a solidariedade das pessoas. Talvez desperte mesmo um sentimento de dó nos outros. O fato é que todo mundo passa a tratar o condenado (à felicidade eterna, claro) melhor.

Fico imaginando no dia da despedida de solteiro, aquelas 20 moças só querendo o noivo, o noivo, o noivo, e o noivo se segurando. Impossível não se achar todo-poderoso. É só se apresentar como o noivo que as portas se abrem. Nas lojas, mesmo, nos restaurantes, nas agências de viagens - nem tanto...

Eu, por exemplo. Um dia entrei numa loja multichiquemarcas do Iguatemi. Estava de chinelo, barba por fazer, camisa rasgada. Só um parêntese: (e a Rafa, que agora sorrateiramente está fazendo das minhas camisetas puídas pano de chão!). Mas, então, eu entrei na loja e disse que era noivo e exigi que me dessem um terno e disse que tinha de ser o mais bonito e bem cortado de todos e pedi aquele Hugo Boss apertadinho de R$ 3,5 mil e fiquei me admirando no espelho. Então, saí do provador, perguntei pra atendente o que ela achava, ouvi uma resposta lacônica e percebi um ar de... sabe puta qando o cara não quer pagar um Martini? Pois é, eu também não sei, não me relaciono com gente assim. Mas, enfim, alguma coisa me diz que puta quando não ganha Martini fica com a cara daquela atendente. 

Pois, então, foi naquele momento que me dei conta que me tinha subido à cabeça este lance de noivo, saca? Eu estava que nem um boleiro que sai dos juniores e no primeiro dia de profissionais já aparece com um Miúra. Definitivamente, não tinha dinheiro para um terno daqueles, mas alguma coisa lá dentro me impulsionara a entrar na loja.

A experiência serviu ao menos para me mostrar que a solidariedade das pessoas - até das atendentes - tem limite. Mas o sentimento de humildade durou pouco, e me despedi da moça cheio de mim mesmo.

- Ahn, obrigado, mas não gostei muito do corte. Queria uma coisa mais naquele estilo da última coleção Armani, sabe? Ah, tu não viu os desfiles? Mas tudo bem, vocês não têm, mas acho que lá em São Paulo eu encontro.   

Sabe adolescente quando está apaixonado? E quando a paixão não é correspondida? E daí o cara fica monotemático, só fala nisso, enlouquece, esquece tudo o mais - inclusive o blógui?
Pois é. Parece eu nessa última semana. Minha cabeça só pensa em uma coisa: onde vou passar a lua-de-mel? Esqueci até da minha noiva, por causa disso. Quase que a Rafa cancela o casamento, após eu ter passado cinco madrugadas seguidas na Internet (e longe da cama) em busca de pacotes de viagem.
Pobres dos meus amigos. Não aguentam mais meus pedidos de conselhos. Têm razão. É uma coisa chata mesmo, meio esnobe, porque tu chega pro cara e pergunta: será que vou pro Caribe, pra Córsega ou pra Grécia? Que tal NY? Paris?
Eu só não enchi tanto o saco dos amigos porque sabiamente resolvi canalizar toda esta minha paixão adolescente para as agentes de viagens. Afinal, são profissionais acostumadas com esse tipo de situação. Será?
Uma delas já saiu da casinha com os meus mil telefonemas e e-mails. Olha só a mensagem que me mandou:

"Bom dia Sebastião,

Para que eu possa estar verificando a melhor opção para a Lua de Mel de vocês é necessário que você centralize a idéia da viagem em apenas um destino.

Não estou conseguindo compreender a sua intenção uma vez que já me solicitastes mais de cinco destinos diferentes sendo, que muitos deles não seguem a mesma linha como no caso dos hotéis "charmosos" no caribe e um hotel "bem simples" em New York!!!

Para esclacer também não temos acesso as operadoras locais, e só conseguimos vender com intermédio de um operador local, o qual tennha representação de tal operadora estrangeira, com isso não temos com vender nenhuma das operadoras que você me passou no último e-mail...

Aguardo seu retorno com a solcitação do que exatamente vocês gostariam para a viagem de Lua de Mel!


Atenciosamente, Fulana de Tal." (sic)

Ainda chegou com um desses em casa. A raça? Jack Russel Terrier.

Quero desembarcar. Do mundo. Vamos combinar: não dá mais. Tá muito complicado. Agora, o cara tem senha até para jogar bola. Senha! Antes, tu mandavas uns emails, dava uns telefonemas e jogava. Pronto. Simples assim. Agora, tens de te cadastrar num site - www.peladeiro.com.br -, ter username, senha, informar o nome do pai e da mãe do badanha. Foi a gota d'água. Vou desembarcar. 

Viram a fotinha aí ao lado? É da seguinte notícia: "O fenômeno que atingiu a cidade de Tubarão, no Sul de Santa Catarina, na noite de sábado, foi realmente um tornado". Foi este o ventinho (e a chuvinha) que eu peguei na BR-101 ao voltar de Santa Catarina no final da tarde de sábado. Não, tu não tem noção.

Resultado de uma visita de cinco minutos à Regalo, loja tipo R$ 1,99 na Osvaldo Aranha, entre Ramiro Barcelos e José Bonifácio.

1 bloco de anotações: R$ 3,00
2 lanterninhas: R$ 5,00
4 pilhas AA para energizar as lanternas: R$ 3,00
2 benajmins, ou Ts ou como prefiram dizer: R$ 2,50
1 rolo pega-pêlos: R$ 5,50
1 super estilete: R$ 2,50
1 faixa de cabelo: R$ 2,00
1 serra pequena: R$ 2,00
1 minidicionário inglês-português/português-inglês: R$ 3,50
3 canetas Bic: R$ 2,10
1 caixa com 50 gizes para quadro-negro: R$ 2,50
1 cabo áudio e vídeo: R$ 2,50
TOTAL: R$ 36,10

Voltei. E já estou com vontadede voltar. Para lá. Felizes aqueles que podem levar uma vida bovina. Na próxima encarnação venho vacum. E nasço no paraíso. Como esta vaquinha aí de cima. Vidão, hein? Nem na Índia ela seria mais feliz.

Este blógui está de férias até o dia 15 de fevereiro. Porque ninguém me merece 365 dias ao ano.

A "moinhosdeventização" do MontSerrat

Foi com um único galho de jacarandá que MontSerrat me conquistou. Eu já tinha conversado com centenas de corretores, visitado dezenas de apartamentos e estava cheio da busca por um novo lar. Até que entrei no que hoje é minha casa, caminhei até a janela do dormitório principal e dei de cara com aquele braço da árvore querendo me tocar.
O verde foi o primeiro artifício que o bairro usou para me seduzir. Ao longo desses oito meses que estou aqui, fui descobrindo outros atributos. Um deles me encanta mais: é este ar de comunidade do Interior que o comércio ao redor da minha casa dá à zona. Antes de tudo, preciso esclarecer: moro no baixo MontSerrat, quase Auxiliadora. Da maior parte do meu bairro pouco sei - aliás quem tem coragem de escalar este monte? Viver subindo e descendo lomba é coisa de cabrito, que me perdoem meus vizinhos lá do alto.
Mas, como ia dizendo, é um varejo simples, este que tem aqui pela Silva Jardim, Eudoro Berlink e adjacências. Uma padaria destas que vendem cerveja, um bar destes que vendem cachaça, Correios (e quem ainda escreve cartas?), ferragens, mercadinhos (no MontSerrat, até o Zaffari, na Anita Garibaldi, parece um minimercado), estas coisas... Além de, é claro, milhares de pet shops e de cabeleireiros - cabeleireiros de todos os tipos, dos finos às tantas estéticas improvisadas em garagens. O mais bacana é que tudo isso está a algumas quadras de alguns dos bairros mais chiques da cidade: Moinhos de Vento, Bela Vista, Petrópolis.
Agrada-me muito esta singeleza do MontSerrat. Mas tenho medo de que ela se vá. Noto um movimento de "moinhosdeventização" dos entornos de casa. Primeiro, foi a Body One, uma das academias mais badaladas da cidade, já instalada quando eu cheguei. Depois, uma linda loja de doces argentinos (Media Luna), uma parrilla (Barbanegra) e uma pet shop (Bicho Papão) que só falta ala VIP - todos inaugurados no ano passado e a menos de uma quadra um do outro.
Não que eu não goste de ter coisas boas e finas perto de casa. Gosto. Mas receio que as coisas simples e este ar de pequena comunidade do bairro se esvaiam. Receio.

SEBASTIÃO RIBEIRO Repórter de Economia de ZH, morador do MontSerrat (texto publicado no ZH Bela Vista).

Quase sempre no MSN a gente é mais direto do que num blógui.


sebastiao diz:
é muito engraçado casar. todo mundo fica sabendo imediatamente que tu vai casar.
sebastiao diz:
daí tu descobre que as pessoas falam de ti - e normalmente devem falar mal - por causa disso
Dinho diz:
é, né. também acho engraçado isso
Dinho diz:
é uma noticia que se espalha logo e todo o mundo comenta
sebastiao diz:
e é engraçado que comentam pessoas nada a ver, com quem tu nem te relaciona. e daí tu te sente parte do mundo. embora isso não signifique nada
Dinho diz:
é bem assim mesmo (nota do editor: pela experiência manifesta, este já deve ter casado dezenas de vezes)
sebastiao diz:
ei. vou publicar isso no blógui

"Incêndio atinge Estação Ecológica do Taim". Alguém me explica como um banhado pode pegar fogo?

***

E este vento norte, hein?, atacando as ventas e batendo as portas...
 

Ontem fui ao Mercado Público. Mostrá-lo a um amigo romeno. Comprei erva-mate e amassador de limão para caipira. Quando vi, estava sem dinheiro para o estacionamento. Fui ao Banrisul da Otávio Rocha. A máquina me informou que eu estava impedido de sacar por ter meu limite estourado. Me desesperei. Aí lembrei da Banca 43. Voltei ao Mercado e disse pro vendedor que meus pais e meu tio Paulo eram clientes há anos ano e que ele me quebrasse o galho. Pedi para comprar algo e pegar o troco do cheque em dinheiro. Procurei por algo para dividir com os colegas de trabalho, mas só achei uns mix de nuts. Quando ia pagar, olhei para v itrina e vi um cachimbo e fumos. Fumar cachimbo era uma das minhas metas para 2008. Não tive dúvidas. Peguei o cachimbo e um saquinho de fumo, dei um cheque de R$ 43 e peguei uma nota de R$ 5. O vendedor ainda me perguntou que diabos eu queria com umc cachimbo, ao que eu respondi fumar como o Tio Paulo. Conclusão: para pagar o estacionamento gastei R$ 50 e passei um cheque voador.

 

***

À noite, acendi o cachimbo e me servi de whisky 18 anos. Fiquei uns minutos assim na sacada, tomando ventinho frio. Era para ser o ápice do viver. Mas descobri que o cheiro do cachimbo é melhor para os outros do que para quem fuma. Bom mesmo é ficar cheirando o fumo no saquinho. 

Desde aquele filme do Woody Alen, ela sempre foi tudo pra mim. Uma verdadeira ídala (sic). Okey, sou o pior fã do mundo, não a acompanho pela Internet, nem tenho um pôster guardado na gaveta do escritório. Sequer penso nela quando estou na cama com minha mulher, quando, aliás, só penso em minha mulher. Mas, enfim, uma ídala, uma verdadeira ídala.

Agora, vem esta notícia:

Scarlett Johansson, de 23 anos, deve realizar uma viagem de cinco dias pela região, segundo apontou a USO (uma organização sem fins lucrativos fundada há 66 anos, que fornece serviços recreativos e de bem-estar geral para os militares americanos e suas famílias), que não especificou as cidades pelas quais passará a atriz.
Durante sua estadia na região, a atriz visitará diversas instalações militares, cumprimentará seus fãs, dará autógrafos e conversará com os membros das Forças Armadas.
"Esta viagem pelo Golfo representa muito para mim. Sempre quis visitar o Golfo, e agora chegou o momento", assinalou a atriz. "Uma coisa é responder uma carta ou felicitar os soldados em um discurso; outra, bem diferente, é visitá-los e passar tempo com eles, que fazem tanto por nós", acrescentou.

Meu Deus, que decepção! Como o menino que descobre que o pai não é o superman, ...

(só uma pausa aqui para eu contar que acabei de agarrar um mosquito com a mão, eu sou foda!)

...como eu ia dizendo, como o menino que descobre que o pai não é o superman, acabei de descobrir que minha ídala é só uma menina de 23 anos, vulgar e babaca, que obviamente vai fracassar na tentativa de dirigir precocemente seu primeiro filme (sobre isso eu li, li sim, claro que li). Vulgar, porque indo até os soldados ela me lembra dos shows da Gretchen para caminhoneiros e nos presídios. Vamos combinar: a Gretchen pode; ela, não.

Babaca porque indo até lá ela estará apoiando (modo revista, bleargh, Carta Capital on) A GUERRA DE BUSH. Veja bem, eu não costumo falar sério neste blógui. Mas vamos falar sobre A GUERRA DE BUSH.

Pra começar não há nada de moralmente condenável em intervir em um Estado para terminar com um regime bárbaro e implantar uma democracia. Por mim, que se fodam todos os radicais islâmicos que não suportam outras maneiras de crer e de pensar e todos filhasdasputa ditadores, incluindo o Chavez e o Fidel, pelo qual, no entanto, nutro uma tremenda simpatia. Portanto, os princípios DA GUERRA DE BUSH não são do mal, e eu quero um mundo democrático e igualitário no futuro. Um mundo do bem.

No entanto, o Bush fez tudo errado. Primeiro, por se achar ele mesmo o dono do mundo iniciando uma guerra sem o aval jurídico da comunidade internacional. Segundo, porque na verdade foi tudo mesmo um desastre. Tiraram o Sadam e aquilo ficou um caos, gentes continuam morrendo feito o mosquito que acabei de matar e não se vê perspectiva alguma de melhora. Fica então impossível não admitir que esta política unilateral intervencionista não leva a mais justiça, a mais democracia e a mais nada, a despeito de se apoiar nesses nobres valores (refirmo-me a justiça e democracia, já que não sei se "nada" é um nobre valor, se bem que acho que sim).

Por isso, que se foda a Scarlett e que comam o rabo dela por lá. À força, para ela ver que guerra não é brinquedo.

Rapaz, eu devo realmente ter bebido uma taça de vinho para estar escrevendo este monte de coisa séria. Ou quase séria.